Witze über Tastenvirtuosen

• Was sind die beiden Unterschiede zwischen Geige und Klavier?
  Man kann sein Bier aufs Klavier stellen und das Klavier brennt länger.
  Und wieso brennt das Klavier länger?
  Der viele Alkohol, der da inzwischen reingeplätschert ist, sorgt für nen lange dauernden Brand.
• „Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?“
  „Versuch mal, ein Bier auf die Geige zu stellen!“
• Was macht ein Hammond-Orgel-Spieler in seinen zärtlichsten Momenten?
  Er stellt das Leslie auf „slow“.
• Ein blinder Klavierspieler klimpert in einer Hafenkneipe, oben auf dem Klavier steht sein Bier. Da kommt ein Matrose mit einem Äffchen auf der Schulter herein – der Affe springt auf´s Klavier und pinkelt in´s Bierglas. Da stößt der Matrose den Pianisten an: „Du, der Affe hat in´s Bier gepißt.“
  „Kenn ich nicht, aber fang schon mal an, ich häng mich rein!“
• Was ist der Unterschied zwischen einem chinesischen Pianisten und einer deutschen Nähmaschine?
  Der chinesische Pianist ist zwar schneller, dafür ist die Nähmaschine musikalischer!
• Ein berühmter Pianist wird nach seinem Erfolgsrezept gefragt: „Treffsicherheit, meine Herren. Sie müssen nur zur rechten Zeit die richtige Taste treffen, dann spielt das Instrument von selbst.“
• Ich bin ja nun seit 30 Jahren professioneller Pianist – und neulich klingelts an der Tür, steht da einer und sagt: „Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer.“ Ich: „Ja, aber ich hab´doch gar keinen bestellt.“ Er: „ Sie nicht, aber Ihre Nachbarn!“
• Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: „Pssst, Du, wo sind wir?“ Pianist: „Geht Dich doch nichts an!“
• Warum ist der Flügel so schwer?
  Damit er nicht wegfliegt.
• Im Saloon klimpert ein Klavier. Ein paar Cowboys spielen Poker. Plötzlich springt einer der Männer auf, zieht seinen Revolver und zischt: „Einer von euch spielt falsch!“
  „Okay, okay,“ sagt der Pianist und verschwindet mit erhobenen Händen.
• Nach dem Konzert wird der Pianist gefragt: „Gibt es Ihrer Meinung nach noch wirklich geniale Künstler?“
  „Nun, wir sind sehr wenige…“

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