Bratschen-Witze

Wie heißt das neue Kolophonium für Bratscher?
Harz IV.
Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen?
Vivace.
Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen?
Wie Bratsche.
Wie heißt Bratsche auf Arabisch?
Is lahm.
Wie viele Lagen hat eine Bratsche?
Drei: erste Lage, Notlage, Niederlage.
Gibt es noch eine weitere Lage?
Klar, stabile Seitenlage.
Was ist der Unterschied zwischen Bratsche und dreilagigem Klopapier?
Keiner. Die erste Lage ist griffig, die zweite dünn, die dritte beschissen.
Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln?
Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl ohne daß es jemand bemerkt.
Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?
Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann.
Wie wurde die Bratsche erfunden?
Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten.
Was bedeutet „Bratsche spielen wie der Blitz“?
Nie die gleiche Stelle zweimal treffen.
„Bratsche zu verkaufen. 19.Jh, Böhmen, 405mm, neu gestimmt. Chiffre…“
Kann ein Bratscher Schutzgeld erpressen?
Ja, das Drohpotential ist mehr als ausreichend.
– Der Dirigent zahlt 50.-, wenn der Bratscher zur Probe erscheint.
– Der Dirigent zahlt 250.-, wenn der Bratscher seinen Kasten mit hat, zumal der Dirigent nicht weiß, was im Kasten ist.
– Das Orchester sammelt begierig Geld, wenn der Bratscher zu spielen anfängt.
Warum ist ein Bratschensolo wie vorzeitige Ejakulation?
Man merkt daß es kommt, aber man kann nichts dagegen zu tun.
Ein Bratscher zum Kollegen: „Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!“
„Toll, spiel mal eins!“
Anzeige: „Bratsche zu verkaufen, ab dritte Lage neuwertig.“
Was ist Chromatik?
Ein Bratscher versucht, immer den gleichen Ton zu treffen.
Warum lassen Bratscher ihr Instrument immer im Auto?
Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.
Was ist ein Bratscher in Salzsäure?
Gelöstes Problem!
Was passiert einem Solo-Bratscher im Orchester, wenn er bei einem Unfall einen Arm verliert?
Er muß zurück an’s letzte Pult!
Sitzen zwei Bratscher in einer Kneipe – kommt ein Musiker herein.
Wie rettet man einen Bratschisten vor dem Ertrinken?
Den Fuß von seinem Kopf nehmen.
Ein Bratscher ist auf einer Schnecke ausgerutscht.
„Hast du sie nicht gesehen?“
„Ging nicht, sie kam ja von hinten!“
Wie bekommt man zwei Bratscher soweit, zusammen im Takt zu spielen?
Einen erschießen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einer Prostituierten?
Die Prostituierte kennt mehr als zwei Lagen.
Sie hat auch mehr Gefühl für Rhythmus!
Was sitzt im Orchester und bohrt in der Nase?
Ein Bratscher, der das letzte aus sich herausholt!
Wie bringt man einen Bratscher dazu, mit Vibrato und Tremolo zu spielen?
Man schreibt in die Noten „Solo“.
Fragt ein Bratscher den anderen: „He, sag mal, weißt du, was BSE ist ?“
„Hmm, ein Durakkord vielleicht?“
Ein Junge bekommt zum ersten Mal Bratschenunterricht und lernt in der ersten Stunde die leere C-Saite zu streichen. In der folgenden Woche ist die leere G-Saite dran. Er macht gute Fortschritte, in der folgenden Wochen folgt die D-Saite. Zur darauffolgenden Probe erscheint der Junge aber nicht mehr, in den kommenden Wochen auch nicht. Erst einige Wochen später kommt er wieder vorbei und möchte Unterricht.
„Ich hatte in den letzten Wochen überhaupt keine Zeit, ich konnte mich vor Mucken nicht mehr retten!“
Was ist ein Gentleman-Musiker?
Jemand der Bratsche spielen kann, es aber nicht tut.
Was ist ein schneller Bratscher in der Wüste?
Eine Fata Morgana
Ein Anruf beim Geigenbauer, aus der Leitung ertönt es:
„Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!“
Geigenbauer: „Wie bitte?“
„Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!“
Geigenbauer: „Nochmal bitte, ich verstehe Sie nicht!“
„Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!“
Geigenbauer: „OK, bringen Sie Ihre Bratsche vorbei!“
Bei einem Vorspiel soll ein Bratschist einen Triller spielen und spielt:
Diiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaa diiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaa…..
Den kritischen Zuhörern ist das jedoch viel zu langsam und fordern ihn auf, er solle doch einmal richtig trillern. Daraufhin der Bratscher:
Diiiiiaaaaa Diiiiiaaaaa……
Als den Prüfern dies noch immer zu langsam ist, antwortet der Bratscher:
„Ich muß das gar nicht schneller können, schließlich sind wir zu sechst.“
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine?
Die Waschmaschine vibriert, was heraus kommt ist sauber und sie kommt erst am Ende des Programms ins Schleudern.
Was ist die erste Runde im Bratschistenwettbewerb?
Auswendig stimmen.
Wie heißt die Endrunde im Bratschistenwettbewerb?
Achtelfinale
Wie ist ein Toncluster definiert?
Eine Bratschengruppe spielt unisono.
Warum kann ein Bratscher mit ’nem Messer im Rücken nicht spielen?
Weil er sich nicht anlehnen kann.
Ein Bratscher geht zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf.“
„Das machen doch viele Leute.“
„Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!“
„Weltberühmtes Streichquartett sucht ersten Geiger, zweiten Geiger und Cellisten zur Aufführung berühmter Quartett-Literatur. Chiffre…“
Wie nennt man es, wenn ein Bratscher sein Instrument aus dem Fenster wirft?
Schöner Wohnen!
Warum heißt eine Bratsche im Deutschen Bratsche?
Weil es so klingt, wenn man drauftritt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher……
… und einem Stück Holz?
Holz arbeitet.
… und der Wüste?
die Wüste lebt.
… und Chappy?
Chappy gibt’s jetzt auch mit Hirn.
… und Knäckebrot?
Knäckebrot klingt.
… und dem Meer?
Das Meer bewegt sich.
… und einem überfahrenen Hund?
Vor dem überfahrenen Hund sind Bremsspuren.
Was ist die beste Tatwaffe für einen Mord?
Eine Bratsche, weil dort keine Fingerabdrücke drauf sind!
Wie nennt man ein Probespiel für Bratsche?
Kratz-Lotterie !
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Kreissäge?
Die Kreissäge ist besser geeignet für Kammermusik!
Woran erkennt man, daß bei einem Bratscher das Pult schief steht?
Er hält den Kopf so schräg, das ihm die Spucke aus einem Mundwinkel läuft.
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einem Sarg?
Bei einem Sarg ist die tote Person innen!
Was ist das beste Zweitinstrument für Bratscher?
Harfe, nur leere Saiten und keinen Ärger mit den Stricharten.
Was sitzt im Wald hinter einem Holzstoß und stinkt?
Ein Bratscher, der beim Versteckspielen gewonnen hat.
Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nach Hause.
Seine Frau: „Du warst Musiker??“
Andere Version: „Was hast du denn in dem Kasten?
Vor einer Orchester-Probe erkrankt der Dirigent, doch ein Bratscher bietet sich an, für eine Probe das Orchester zu dirigieren. Alle sind mit seinem Dirigat zufrieden.
Am nächsten Tag ist der Dirigent zurück, der Bratscher sitzt wieder in seiner Gruppe, als ihn sein Pult-Nachbar fragt:
„Hallo, wo warst du denn gestern, warst du krank?“
Ein Bratscher, ein Cellist und ein Kontrabassist, alle drei noch Junggesellen, sind bei einem Unfall ums Leben gekommen. Nun stehen sie an der Himmelspforte und bitten um Einlaß. Petrus läßt sie auch ein und gibt allen Dreien den Tip: „Bewegt Euch hier vorsichtig und tretet um Gottes Willen nie auf eine der kleinen schwarzen Wolken!“
Nach dem ersten Tag im Himmel treffen der Cellist und der Bratscher ihren ehemaligen Kollegen, den Kontrabassisten mit einer ganz alten und häßlichen Frau, mit einer Figur wie ein Fünfseiter, nur faltiger. Auf die Frage, wie ihm denn dies passiert sei, entgegnet der Bassist: „Ich war nur einen kleinen Moment unvorsichtig und bin auf so eine kleine schwarze Wolke getreten, schon war´s passiert, nun habe ich die häßliche Alte am Hals.“
Am zweiten Tag sieht man den Cellisten mit einer noch viel älteren, noch viel häßlicheren Frau im Himmel. Auch er mußte seine Unachtsamkeit, daß er nur einen kleinen Moment nicht aufgepaßt hat, büßen mit so einer alten und häßlichen Frau.
Am dritten Tag sehen nun der Cellist und der Kontrabassist ihren ehemaligen Kollegen, den Bratscher, mit einer wunderhübschen jungen Frau im Arm. Beide verblassen vor Neid. Schließlich können sie ihre Neugier nicht mehr zügeln und fragen den Bratscher, was er getan hätte.
„Meine Frau ist auf so eine kleine schwarze Wolke getreten…“
Was ist die Übereinstimmung zwischen einer Handgranate und einem Bratschen-Solo?
Wenn man’s hört, ist es schon zu spät!
Ein Bratscher begehrt an der Himmelspforte einlaß. Vor ihm wird ein Pfarrer von Petrus abgewiesen, der Bratscher wird aber eingelassen. Natürlich beschwert sich der Pfarrer, worauf Petrus erwidert:
„Wenn du gepredigt hast, hat die Gemeinde geschlafen, wenn der Bratscher ein Solo hatte, hat das ganze Orchester gebetet!“
Was ist los, wenn ein Bratscher blutüberströmt von der Bühne kommt?
Er hat einen Lagenwechsel probiert!
Der kürzeste Bratscher-Witz?
Ein Bratscher geht zum Meisterkurs.
Ein Bratscher und ein Cellist stehen auf einem sinkenden Schiff.
Cellist: „Hilfe, ich kann nicht schwimmen.“
Bratscher:„Keine Angst, tu einfach so als ob.“
Schon gehört? Letzte Woche hat man doch tatsächlich einem Bratscher während der Probe die Bratsche geklaut.
Das Orchester hat einen ersten Bratscher, der wirklich gut ist. Er hat die Marotte, immer erst kurz in seinen Spind zu schauen, bevor er die Probe oder das Konzert beginnt. Eines Tages kommt er zu spät und kann vor der Aufführung nicht mehr in den Spind gucken. In diesen Konzert wirkt er völlig konfus und spielt nur Müll zusammen. Noch am gleichen Abend brechen die Kollegen den Spind auf. Sie finden einen Zettel: „Bratsche links, Bogen rechts.“
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Zwiebel?
Wenn man eine Bratsche zerhackt weint niemand!
Abends kommt ein Bratscher nach Hause, wo seine Frau gerade vergeblich versucht, die Kinder ins Bett zu bringen. Auf die Bitte seiner Frau es doch auch mal zu versuchen, meint er:
„Ich kann ihnen ja ein Liedchen vorspielen.“
„Willst Du es nicht lieber erst mal im Guten versuchen?“
Warum haben viele Menschen Angst, wenn jemand mit einem Geigenkoffer eine Bank betritt?
Sie denken, daß da eine Bratsche drin sein könnte und der Träger Gebrauch davon macht!
Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einer Bratsche?
Die Bratsche brennt länger.
Warum brennt die Bratsche länger?
Weil sie üblicherweise noch im Kasten ist.
Ein Bratscher soll in einem Stück Violinschlüssel spielen.
„Ich kann aber keinen Violinschlüssel.“
„Dann wird eben alles in Altschlüssel umgeschrieben.“
„Den kann ich aber auch nicht.“
Was ist der Unterschied zwischen Bratscher und Frauen?
Beide kämpfen um ihre Rechte.
Und?
Die Frauen waren schon erfolgreich.
Warum sollten Bratscher nicht bergsteigen?
Wenn sie sich verlaufen, dauert es Jahre, bis man sie vermißt.
Woran erkennt man, das ein Bratscher falsch spielt?
Daran, das sich der Bogen bewegt!
Ein Bratscher macht bei der Probe den Kasten auf:
„Mist, schon wieder eine Saite verfault!“
Was ist der „Nationalfeiertag“ der Bratscher?
Der 20.März, es ist der Übergang vom Winterschlaf zur Frühjahrsmüdigkeit.
Ein Streichquartett geht im Weinberg Schnecken fangen. Nach einer halben Stunde haben fast alle schon genug Schnecken für das Essen gefangen, nur der Bratscher hat noch keine einzige. „Was hast Du denn, brauchst du ne neue Brille?“ „Nein, ich hab eben schon ne Menge Schnecken gesehen, aber immer, wenn ich eine packen will, husch, ist sie weg!“
Ein Dirigent und ein Bratscher überqueren eine enge Straße. Wen darf man zuerst überfahren?
– Den Bratscher: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!
– Nein, erst den Dirigenten, wenn man den erledigt hat, kann der Bratscher noch nicht weit sein!
Was ist die beliebteste Einspielung des Walton-Bratschenkonzerts?
Music Minus One.
Ein Streichquartett spielt Mozart. Es klingt grausam. Sie versuchen es wieder und wieder. Dann die erste Geigerin: Laßt uns die vielen Vorschläge erstmal weglassen! Sie versuchen es wieder. Es klingt schlimmer als je zuvor. Alle schielen diskret zum Bratscher. Der: „Wieso, ich dachte, wir spielen erstmal ohne Vorzeichen!“
Ein Mann geht in ein Antiquitäten-Geschäft und sieht dort eine ausgestopfte Ratte. Er kauft sie und will heimgehen. Auf einmal merkt er, daß eine Ratte hinter ihm herläuft, nach jeder Ecke kommt wieder eine dazu, bis er von einem ganzen Schwarm Ratten verfolgt wird. Er geht zum Kanal und wirft die ausgestopfte Ratte hinein, die anderen Ratten springen hinterher und ertrinken. Am nächsten Tag geht er wieder in das Antiquitäten-Geschäft und fragt den Verkäufer: „Haben Sie auch einen ausgestopften Bratscher?“
Eine gute Fee erscheint einem Bratscher in einem C-Orchester, sagen wir, es sind die Passauer.
„Du hast drei Wünsche frei!“
„Ich würde gern doppelt so gut wie jetzt spielen können.“
„Geh nach Hause und geh schlafen, morgen wirst Du sehen.“
Er findet sich wieder im Braunschweiger Staatsorchester.
Nach einigen Tagen erscheint die Fee wieder. „Ich wäre gern nochmal doppelt so gut!“
„Geh nach Hause und geh schlafen, morgen wirst Du sehen.“
Am nächsten Tag spielt er bei den Berliner Philharmonikern.
Schließlich erscheint die Fee ein drittes Mal:
„Auch wenn das Dir jetzt langweilig erscheint: ich wäre gerne noch einmal deutlich besser.“
„Geh nach Hause und geh schlafen, morgen wirst Du sehen.“
Am nächsten Morgen sitzt er wieder in Passau, am letzten Pult der zweiten Geigen.
Was ist der Unterschied zwischen dem erste und dem letzten Pult der Bratschen?
Ein ganzer Ton!
Ein Bratscher hat von einer Fee einen Wunsch frei. Er holt eine Landkarte heraus, zeigt auf einige Länder und sagt: „In diesen Ländern ist schon lange Krieg. Ich möchte, das dort Frieden ist.“
Fee: „Ich glaube, ich bin damit etwas überfordert. Hast Du vielleicht noch einen anderen Wunsch?“
Bratscher: „Dann möchte ich, das ich und meine Kollegen im Orchester sauber zusammen spielen.“
Fee: „Hmm, zeig‘ doch nochmal die Karte…“
Wer war der erste Bratscher?
Ötzi. Er ist vom Gletscher überholt worden.
Ein Bratschist besucht ein Klavierkonzert. Nach dem Ende geht er begeistert nach vorne und sagt zu dem Pianisten:
„Ihr Konzert war phantastisch! Besonders gut hat mir das kurze Stück mit dem Teufelstriller gefallen.“
„Teufelstriller…??“
„Na, Sie wissen schon…:“ (Er fängt an, ‚Für Elise‘ zu summen.)
Wie wird das „Sparpaket“ im Orchester umgesetzt?
Das Licht am Bratschenpult bekommt einen Bewegungsmelder.
„Noch einmal ab Takt 5 bitte!“ Die Bratscher: „Moment, wir haben keine Taktzahlen!“
Die Wiener Philharmoniker spielen das Neujahrskonzert; tippt ein Bratscher seinen Pultkollegen an: „Du, was spielen wir als nächstes?“ Der zischelt: „Radetzky-Marsch!“ „Scheiße, den hab ich grade gespielt!“
Ein Flötist und ein Bratscher prügeln sich im Einspielraum vor einem Konzert. Mit einiger Mühe können die Kollegen die beiden Streithammel trennen.
Fragt der Dirigent den Flötisten: „Warum schlagen Sie auf den armen Bratscher ein?!“
„Er hat meine Querflöte auseinander geschraubt und in seine Einzelteile zerlegt!“
Dirigent: „Ja Bratscher, um Gottes Willen, was hat Sie zu dieser Untat veranlaßt?!“
„Ja wissen Sie, die Flöte hat an einem Wirbel an der Bratsche gedreht und will nicht sagen, an welchem!“
Auf CDs hört man die Bratschenstimmen nicht mehr so gut, warum?
Bei CDs gibt’s keine Kratzgeräusche!
Ein Bratscher macht einen Sonntagsspaziergang auf dem Land. Auf einem Hügel trifft er einen Schäfer, der dort eine riesige Schafherde hütet. Der Bratscher ist total fasziniert von den Schafen, unterhält sich etwas mit dem Schäfer, und macht schließlich den Vorschlag: „Wenn ich errate, wieviel Schafe genau in der Herde sind, darf ich mir dann eins mitnehmen?“
Der Schäfer denkt sich: „Das errät der sowieso nie, ich brauch abends selber eine halbe Stunde, bis ich sie abgezählt habe.“ und willigt ein. Darauf der Bratscher, wie aus der Pistole geschossen: „347!“ Das stimmt genau, der Schäfer ist ganz überwältigt und sagt dem Bratscher, er soll sich ein Schaf aussuchen. Der Bratschist nimmt eins auf die Schulter und will gehen, da sagt der Schäfer: „Wenn ich errate, was Sie von Beruf sind, krieg ich dann mein Schaf wieder?“ Der Bratschist denkt sich: „Bratscher ist so ein seltener Beruf, das errät der nie!“ und sagt ja. Darauf der Schäfer, wie aus der Pistole geschossen: „Sie sind Bratschist!“ Der Bratscher ist total überrascht und will wissen, wie der Schäfer darauf gekommen ist. „Stellen Sie erst mal den Hund wieder hin, dann reden wir weiter!“
Was sind die beiden überflüssigsten Dinge der Welt?
– Das Gemächte des Papstes.
– Ein Solobratscher.
Otto Klemperer zugeschrieben.
Was haben Vampire und Bratscher gemeinsam?
Schreckliche Angst vor Kreuzen…
Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof?
Zu viele Kreuze!
Was haben die Beatles und die Bratscher des Staatsorchesters gemeinsam?
Sie haben seit 1970 nicht mehr zusammen gespielt.
Das Abendgebet eines Bratschers:
Dona nobis tacet!
Der Unterschied zwischen einer Viola und einer Sirene?
Gar keiner! Es ist immer schlecht, wenn man beide hört.
Warum ist ein Bratscher nicht versichert, wenn er sich beim Spielen in der vierten Lage einen Finger bricht?
Weil er sich grob fahrlässig verhalten hat, denn was hat er in der vierten Lage zu suchen?
Eine Expedition bahnt sich ihren Weg durch den Urwald. Die eingeborenen Träger haben eine für die Forscher unerklärliche Eile, weiter zu kommen. Irgendwann bemerken die Forscher, daß ein ständiges Trommeln in der Luft liegt und langsam näher kommt: „bum tata bum tata bum tata dum tata batatabatata bum …“ Die Expedition bahnt sich einen Weg nahe am Trommler vorbei ohne ihn oder sein Dorf zu Gesicht zu bekommen und beginnt, sich wieder zu entfernen. Die Träger haben es eiliger denn je. Plötzlich bricht das Trommeln ab. Die Eingeborenen werfen stante pede ihre Lasten ab und zerstieben in alle Richtungen, so schnell ihre Füße sie tragen. Die Weißen schaffen es gerade noch einen der ältesten Träger einzuholen und zur Rede zu stellen:
„Warum ihr weglaufen? Was bedeuten Trommelsignal?“
„Ganz schlechte Nachrichten, ganz große Gefahr!“
„Wie gefährlich?“
„Höchste Gefahr, weglaufen, so schnell wie können!“
„Welche Gefahr, Krieg, wildes Tier, was sein?“
„Große Gefahr, wenn stoppen Trommel, anfangen Bratschen-Solo!“
Was sind zwei Bratscher an einem Pult?
Eine doppelte absolute Null-Lösung!
Das Zeitalter der Gehirntransplantation ist angebrochen. Ein Mann will sich ein neues Gehirn einpflanzen lassen und fragt nach den vorrätigen Gehirnen.
Der Professor:„Hier hätten wir das Gehirn eines bekannten Philosophen für 30 000 Mark“: das Gehirn ist völlig zerfurcht und grau, es gefällt dem Mann nicht.
Auch das Hirn von Einstein für 50 000 Mark stößt nicht auf Zustimmung. Da zieht der Professor noch ein Hirn heraus:„Hier hätten wir noch ein Gehirn für 500 000 Mark.“
„Was ist an dem so besonders, daß es so teuer ist?“
„Es gehörte einem Bratscher, ist also völlig ungebraucht.“
Warum üben Bratscher immer mit Metronom?
Irgendwas muß sich ja beim Üben bewegen.
Warum ist der Clown Grock nie mit einer Bratsche aufgetreten?
Falsch zu spielen wird ja erst lustig, wenn es auch jemanden gibt, der auf dem Instrument richtig spielen kann.
Bei einer Probe stößt ein Bratscher seinen Pultnachbarn an: „Du, ich hab gestern mit meiner Frau geschlafen.“ – „Hm“ antwortet dieser. Stößt ihn der erste wieder an und sagt etwas aufgeregter: „Du, ich hab gestern mit meiner Frau geschlafen!“ – „Ja…“ knurrt der andere. Stößt ihn der erste wieder an und röchelt, sehr aufgeregt: „Du, ich hab gestern mit meiner Frau geschlafen!“
„Ja, na und?!“ fährt ihn der andere an. Wimmert der erste: „Ich komme!“
Welche Musiker sind die besten Liebhaber?
Die Bratscher, denn sie kommen nie zu früh.
Woran erkennt man das Notenpult eines Bratschers?
Am Bewegungsmelder für die Beleuchtung.
Kommt ein Oboist zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe seit Tagen ganz starke Kopfschmerzen. Ich kann überhaupt nicht mehr spielen und weiß nicht, was ich da machen soll.“
Der Doktor: „Machen Sie sich mal keine Sorgen. Sie lassen mir jetzt mal Ihr Gehirn hier und ich werde das ausführlich untersuchen. In der nächsten Woche können sie wiederkommen!“
Der Oboist läßt sein Gehirn in der Praxis. Fast drei Wochen hat der Arzt vergeblich auf den Oboisten gewartet, als er ihn durch Zufall in der Stadt trifft.
„Gut, daß ich sie treffe. wie geht es ihnen? Was machen die Kopfschmerzen?“
„Ach, bestens, Herr Doktor, alles wieder in Ordnung, keine Schmerzen mehr.“
„Prima. Aber was ist mit Ihrem Gehirn? Wollen Sie das nicht mal abholen?“
„Ach, das brauche ich doch jetzt nicht mehr. Ich bin doch auf Bratsche umgestiegen!“
Gehen vier Bratscher nebeneineinander über die Straße. Da kommt ein Auto und fährt einen in der Mitte um. Was war das für ein Wagen?
Ein Opel – „Wir machen den Weg frei!“
Kommt noch ein Auto und fährt den zweiten um. Was war das für ein Wagen?
Ein Ford – denn „die tun was!“
Sagt der eine von den beiden letzten Bratschern zu dem anderen: „Paß mal auf, wir gehen jetzt jeder auf einer anderen Straßenseite, dann kann nichts mehr passieren!“ Kommt wieder ein Auto und fährt im Powerslide mit dem Kühler den einen, mit dem Heck den anderen tot. Was war das bloß für ein Wagen?
Toyota – „Nichts ist unmöglich!“
Zwei Bratschisten sitzen im Orchester. Während der eine kräftig drauflosspielt, sitzt der andere daneben ohne zu spielen. Auf die Frage, warum er denn keinen Ton von sich gäbe antwortet er „Ich hab´ ja tacet!“ Darauf der andere erzürnt „So bleib doch zu Hause, wenn du krank bist!“
Was haben Bratsche Spielen und Bettnässen gemeinsam?
Beides ist leise und peinlich.
Welche Einstellung haben Bratscher zum Bratschensolo?
Lieber 5 Minuten zittern als 6 Stunden üben.
Was macht ein Bratscher, wenn man ihm sagt: „Dein f ist zu tief!“?
Er dreht am Feinstimmer.
Warum mögen Bratscher Fermaten?
Weil das die einzigen Stellen im Stück sind, an denen sie zusammen sind.
Warum hassen Bratscher Generalpausen?
Weil man da das Schnarchen so hört.
Warum spielen Bratscher so ungerne den Stimmführer?
Weil man dabei nicht die Beine auf die Lehne des Vordermanns legen kann.
Was entsteht, wenn man einen Bratscher mit einem Gorilla kreuzt?
Ein Gorilla, der so langsam is(ß)t, daß ihm die Banane in der Hand verfault.
Warum lachen Bratscher ueber Bratschenwitze?
Weil sie nicht merken, daß sie Gegenstand der Witze sind.
Wieviele Bratschenwitze gibt es?
Keine, das ist alles wahr.
Was ist das: Ein Bratscher in einem Renault Twingo auf dem Grund eines Sees?
Platzverschwendung! In einen Renault Twingo passen mindestens 4 Bratscher.
Warum sind die Bratscher bei den Frauen so unbeliebt?
Sie wechseln so selten die Lagen.
Warum brauchen Bratscher besonders große Metronome?
Damit sie das langsame Tempo besser einstellen können.
Ein Bratscher geht in die Kneipe und bestellt etwas zu trinken. „Was darf es denn sein, ein Viertel oder eine Halbe?“ fragt der Kellner. „Eine Halbe bitte, ein Viertel ist mir zu schnell.“
Warum scheint eine Bratsche grösser als eine Geige?
Ist nur eine optische Täuschung, weil der Kopf des Bratscher so klein ist.
Es gibt da einen Bratscher, der alles perfekt spielen kann, was er in den Noten sieht.
Demnächst will er seinen Augenarzt verklagen.
Woran merkt ein Bratscher, daß Ebbe ist? Daran, daß es beim Rudern staubt!
Was hat ein Bratscher mit einem Unwetter gemein?
Beide setzen meistens zum falschen Zeitpunkt ein.
Ein Bratschist will Bachs Cello-Suiten studieren. Er weiss genau, dass er dumme Sprüche zu hören kriegt, wenn er eine Bratschenbearbeitung verlangt. Deshalb sagt er zum Verkäufer: „Grüss Gott, geben Sie mir bitte die sechs Suiten für Violoncello solo von Johann Sebastian Bach!“. Der Verkäufer: „Sie sind aber nicht Cellist, sondern Bratschist!“ – „Ich sag’s nochmal: Die sechs Suiten für Violoncello solo von Johann Sebastian Bach. Welche Ausgaben haben Sie auf Lager?“ – „Nee, nee! Sie sind Bratschist!“ – „Wie kommen Sie denn darauf?“ – „Wissen Sie, Sie müssen die Strasse überqueren, dann gehen Sie durch die kleine Gasse, und da befindet sich die Musikalienhandlung. Dies hier ist das McDonalds!“
Manche Bratscher meinen, daß Strychnin das beste Kolophonium ist.
Manche Bratscher meinen, daß Old Shatterhand der Erfinder des Vibratos ist.
Weißt du, wie man eine brennende Bratsche löscht? Nein? – Dann verrat‘ ich dir’s auch nicht.
Geht ein Bratscher zur Probe …
Die Bratscher: Man sieht sie nicht, man hört sie nicht, die Geigen decken sie zu, die Celli stützen sie, aber Gott der Herr ernährt sie doch.
Bratscher halten den Quintenzirkel für eine spiritistische Sitzung, den Tritonus für einen Dauerton im Ohr, BSE für einen Tristanakkord und den Bewegungsmelder für eine teuflische Erfindung.
Wir wissen zwar nicht, ob es ein Witz ist, aber er ist sehr kurz:
…übt ein Bratscher…..
Steht eine Bratschist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Bratsche). Wenn er herunterspringt, was ist dann schneller unten – er oder die Bratsche? Egal – Hauptsache er springt..
Warum hat ein Bratscher 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch? Weil sein Gehirn noch mechanisch arbeitet…
Was sind zwei Bratscher in Salzsäure? Doppelte Null-Lösung!
Geht ein Bratscher zum Geigenbauer und sagt: „Ich hätte gerne einen Dämpfer für meine Bratsche…“ Sagt der Geigenbauer: „Okay, ist ein fairer Tausch!“
kleiner Sinnspruch:
…und ist das Konzert zuende, bewegt der Bratscher seine Hände…
Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einem Terroristen? Der Terrorist hat Sympathisanten.
Was sind 1000 Bratscher auf dem Meeresgrund aneinandergekettet?
Ein guter Anfang.
Stehen ein langsamer und ein schneller Bratscher auf einem Hochhaus. Wer springt zuerst?
Vollkommen egal, Hauptsache sie springen!
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Kreissäge?
Das Geräusch der Kreissäge mischt sich ganz unter die Kammermusik…
Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Stinktier und einem überfahrenen Bratscher?
Vor dem Stinktier ist eine Bremsspur!
Was macht man mit einem toten Bratscher am ersten Pult? Man setzt ihn ans letzte.
Warum sollte man nie einen Mini mit einer Bratsche drin eine Klippe runterfahren?
Es könnte noch eine reingehen!
Ein Bratscher ist die Bratschen- Witze leid und beschließt, umzusatteln. Er geht ins Geschäft und sagt: “ Ich hätte gerne eine Geige! “ Fragt der Verkäufer: “ Sind sie Bratscher? “ – “ Wieso, sieht man das? “ – “ Nein, aber sie sind hier in einem Fischgeschäft!!! „
Was ist der kürzeste Bratscherwitz? Getroffen!
Falsch! Was ist der allerkürzeste Bratscherwitz? Häh?!?
Was ist der längste Bratscherwitz? Harold in Italien
Was haben Bratscher und Klopapier gemeinsam?
Die dreilagigen sind die besten.
Wie wechselt ein Bratscher eine Glühbirne aus? Gar nicht, er kommt nicht so hoch.
Ein Streichquartett soll in der Wüste Sahara ein Konzert geben. Der Bratscher ist leider verdurstet und nun wissen die anderen nicht was tun. Da erscheinen am Horizont zwei Punkte. Sie kommen näher und der Cellist erkennt: „Es sind zwei Bratscher!“. Als sie noch näher kommen, meint der erste Geiger: „Es ist ein guter und ein schlechter Bratscher!“. Mit welchen von beiden spielen sie das Konzert? Natürlich mit dem schlechten! Der gute war eine Fata Morgana.
Orchesterprobe: Dirigent (unterbricht): „Halt! Der Bratschentriller auf d in den Takten 121 bis 124 muss schneller gespielt werden!“ Bratscher (vom letzten Pult): „Es tut mir leid, Herr Kapellmeister, die Wirbel meiner Bratsche gehen so schwer. Sie lassen sich nicht schneller hin und her drehen.“
Was unterscheidet einen Bratscher von einem ersten Geiger ? Die Treue und Zuverlässigkeit eines Bratschers ist viel grösser, denn der erste Geiger macht wesentlich mehr Saitensprünge!
Wieso kann Ötzi doch kein Bratscher gewesen sein? Es wurden noch Spuren von Hirn gefunden!
Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und Wilhelm Tell? Wilhelm Tell konnte mit dem Bogen umgehen.
Was macht man mit einem Bratscher, der sich den Arm gebrochen hat? Man versetzt ihn vom Ersten ans Dritte Pult!
Was ist ein Bratscher in einem Porsche? Schnell!
Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: „Also, die Bratsche, die sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wiederhaben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf!“
Konzertmeister zum Bratscher: „Warum waren Sie gestern nicht bei der Probe ???“ – „Hexenschuß, Herr Konzertmeister.“ – „Ja, das war wirklich eine schöne Hexe, mit der sie an mir vorbeigeschossen sind.“
Fritzchen geht im Wald spazieren, da hört er eine leise Stimme rufen: „Bitte küß mich. Ich bin eine verwunschene Bratscherin!“
Fritzchen entdeckt am Wegesrand einen kleinen Frosch. „Bitte küß mich!“ Fritzchen nimmt den Frosch und steckt ihn in seine Tasche. „Was hast Du denn mit mir vor?“ fragt der Frosch. „Ich bringe Dich zum Zirkus.“ – „Bitte küß und erlöse mich, ich werde im Zirkus auch die Bratsche spielen.“ Darauf Fritzchen: „Blödsinn! Für einen sprechenden Frosch kriege ich beim Zirkus viel mehr Geld!!!“
Wie schreibt man ein Violinkonzert ganz schnell in ein Bratschenkonzert um? Man halbiert das Tempo!
Ein Bratscher kommt eines Tages nach Hause und findet sein Haus bis auf die Grundmauern niedergebrannt vor. Auf die Frage, was passiert sei, antwortet ihm ein Polizist: „Nunja, der Dirigent kam zu ihrem Haus, und dann…“ Der Blick des Bratschers verklärt sich und er sagt demutsvoll: „Wirklich? Der Maestro? Zu mir?“
Das Gewandhausorchester ist auf Israel-Tournee. An einem Ruhetag zwischen den Konzerten macht das Orchester einen Ausflug zum See Genezareth, wo sich die Musiker am Ufer sonnen. Nur ein Tuttibratscher hat sich abgesondert und unterbreitet seinem Gott, wie wenig Anerkennung er bei seinen Kollegen findet und wie sehr er unter ihrem Spott leidet: „Herr, ich will nicht mit meinem Schicksal hadern, aber tue Du auch einmal ein Wunder an mir: Laß mich auch über das Wasser gehen.“ Er steht auf, geht zum Ufer und schreitet über das Wasser! Von weitem sehen ihn die Kollegen auf dem Wasser gehen, da tippt der Konzertmeister dem Dirigenten auf die Schulter und zeigt auf den See: „Typisch! Noch nicht mal schwimmen kann er!“

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